我是瘋子的孩子我學佛

Mrs.Sardou

我的小兒子一凡两歲的時候曾經從樓梯上滚下去，撞到額頭、眼睛，傷勢不致命但看着也挺嚇人，但我一點感覺都没有。
没有情緖、没有感覺，“如如不動”。
老公急得罕見的駡了我，我還是没感覺，聳聳肩。我情感淡漠的程度，與我的母親，如出一轍。母親久久一次會因急性精神分裂發作而送醫，她平常的狀態，就是我後來在生活中應對人事物的狀態。
經過了七年的佛法實修以及後面階段的身體鍛煉，我終于從内而外，體證、領悟了自己的精神分裂，心智能够自我理解～～此時我心中所承受的痛苦，好好的，完整的匯聚於心輪，湧上咽喉。刻意放鬆全身，讓它順利度過。
充满了感覺。所謂果報，所謂正受果報，最有效的“受”，是全然有意識的承受。
真正有意識的感“受”它，接住它，臣服於它。
很多人其實分不清真正的“如如不動”和病態的“情感淡漠”在本質的作用上，有什麼不同？我因為自己走過這條路，嗅都嗅得出來，卻常常不好說，不能說，也挺寂寞。一說，不就是標籤了別人嗎？我又不是醫師，豈可隨口“判斷”別人的精神狀態？那也等於妄語啊。
對精神分裂，我有極强烈的排斥和厭惡和恐懼和......“愛”，這是我這一生，唯一認識的母愛，所有其他母親所展現出來的愛孩子的方式，我都看不懂，看不懂當然就無法接受或仿效，我有我的命運，成為和我的母親一樣的母親，用同樣的狀態，去一代又一代的摧毁進入這條脈絡的所有人。
人世的“愛”，是很複雜的，它並不專指一組美好的感受和想法，它是一切一切。
我癡，我見，我慢，我愛。
我的療癒過程，從最初的產後抑鬱開始。
我絶對不認同自己的母親，我徹底否定母親，堅决尋找自己和孩子的出路，拼命學各種各樣靈性的知識，學到整個人神經兮兮，但我當然不知道自己神經兮兮，我以為這麽一來，我就能超越母親，擺脱命運把我們綁在一起的力量。
錯，那是不可能的。
命運推着走，到我生第二胎的時候，精神分裂了。當然，就算到現在，我依然覺得自己的精神分裂跟母親的精神分裂，内在有不同的東西在起作用，我一直以為那個不同，在于我的反抗精神，雖然我的反抗毫無智慧而且把自己帶入更深的陰影沼澤之中。母親，母親就没反抗過嗎？她反抗過的，只是她不識字，又無緣得遇善知識，她能為自己靈魂的救贖而做的努力很有限。
反抗有反抗的作用，純然接納有純然接納的作用，它們是互相矛盾的，如何化解這種矛盾，是自己的功課。
我與母親，無分無别。
母親在我心裏，完完全全，就是我自己了。
我是這麽的愛她，以至于，我可以成為她。
然后，我領悟了種種情感淡漠的行為表現，過去對母親“不愛我”的深度不解，有了答案。
長子魯安小時候曾經多次問我:“媽媽，你為甚麽不愛我？”
我總是回答:“我當然愛你啊，我是你媽媽，我怎麽可能不愛你？”
連我自己都不明白。
我當然愛你，你怎麽感覺不到呢？
這就是當時我“努力”的成果，不像我的母親，她總是很“誠實”的詛咒我，狂笑着詛咒我，理智上我明白她生病了，情感上，依然完全吸收她的詛咒，以她的詛咒來塑造今生的自我意識。
所以就算我不瘋掉，我也足够怪異和邊緣，足够孤獨。
我的努力改變，到底有沒有用，真的很難說，要看你從什麼角度認知。
在我學佛實修以前，我的努力，只能做到嘴巴講我愛你，實際上我情感淡漠，從不深度回應反饋任何人的情感，孩子們跟着我，也是很慘的。
他們還是必須面對彼此共業的衝擊，以及他們自己的“不共業”，我這個做母親的，連知道都不會知道那是什麼，生命自己會演化。
命運後來有所翻轉，我對諸佛菩薩，對老師，對同修，對朋友，對曾經落井下石的一切人衆，都無比感激。
每一步挣扎前行，都走得很辛苦。
把療癒功德，迴向給我的母親，葉月英女士。
母親去世，快要一周年了。
俯伏恭敬我的母親。