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靈魂的懺悔與愛的滋長

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星光傳法助理

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发表于 2020-3-11 16:17:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 Mrs.Sardou 于 2020-3-11 16:28 编辑

其實很少遇到跟我像的人~~一輩子過着平凡庸碌的生活,但是一輩子承受巨大到不合比例的愧疚感。

來自業力果報。

這種愧疚感很奇怪,它只把小事放大,别人根本不覺得有甚麽不對勁的事,我認為非常嚴重,把自己往死裏逼,痛苦到想自殺;别人真的被冒犯、被得罪、被踩到痛脚來跟我要個說法的時候,我的精神症狀却是冷漠、毫無感覺、反社會、關我屁事。我突然抽離的俯視甚至鄙視一切,不要說愧疚,所有人在我看來都只不過是無理取鬧和愚蠢的。

一方面我站在道德的制高點要求人人完美,另一方面,我因為自己的不能完美而日夜痛苦自責。

我有一個黑暗的靈魂。

這是很危險的,這樣的人如果長命,通常會活成孤寡老人,或者會死很慘。

說很少遇到跟我像的人,也不對,朋友中我知道誰和誰和誰跟我同路同命運,我並不獨特,但是我没有資格捅破他人,我唯一能做的,是捅破自己,從一個堅固暗黑的性格硬殼中,釋放自己。

最後整合“雙重人格”。

我修行的路,懺悔消業障的功課非常非常吃重,一言難盡,也不必再多說了,從多重人格解離整合到只剩下雙重人格,九牛二虎和吃奶之力都用完了,我再也没有力氣,但也不再需要力氣。

只需坦誠。

昨晚,是我的雙重人格,規模最大的一次角力和互動,夾心餅是我的老公馬修。

事件不大不小,牽涉到我們的狗咬人,鄰居,警察,居民委員會,被害人家庭......我們承受了巨大壓力。

到了晚上,两夫妻吃了飯,老公瑣碎的談論着整件事,忽然我的靈魂性格發作了,我對老公說:“你可以停了,我没興趣知道誰說了甚麽誰又說了甚麽,你每天跟我說的東西都不能連貫,我也懶得去分析了,我只想知道我們必須做的幾件事,除此全是廢話。”

老公好像受到驚嚇似的,拿出手機來,把他和各方的訊息對話紀錄全部攤開給我看,不可遏止的拼命解釋。他幾乎有點顫抖。我不知道他為甚麽會這樣,我的心很冷,不能明白他的反應。

既然不明白,我就不說話,坐在餐桌前,垂首作沉思狀。

老公微弱的問:“你怎麽了? ”

我說我在思考。

其實我腦子裏是空的,連念頭都不起,我只不過是完全停頓下來,切斷自己。

我為甚麽會令到一個190公分的合氣道黑帶那麽害怕? 他為甚麽會表現軟弱? 我不明白。

這就是我靈魂裏的冷漠。

然後我的心開始細細的動了。

我依然不太明白甚麽跟甚麽,但是我走過去老公身邊,輕輕撫摸他的背,跟他說:“你覺得,我可以為受害家庭做些甚麽?”

小孩被我們家狗咬到的家庭,正面臨着他們家族的共業低潮,男主人長腦瘤,祖父莫名其妙會暈倒,孩子被我們的狗咬了以後,他們自己的狗,第二天就被汽車撞死了,家裏的人一個接一個出事,他們的心情當然是非常混亂和難受的,也控制不到自己必須把怒氣發洩在我們身上,他們一見到馬修就咬牙切齒:“快殺了你們的狗,一定要牠死!”我不是故意要把事件說得輕鬆,去強調不值得別人生氣,我要說的是一個現象:孩子的傷口很小,快速愈合了。所有的醫療、保險,一切一切,都是我們負責的。

冥冥之中,我知道如果他們能起一念悲心,放下殺心選擇原諒,放過我們的狗,對他們家的運勢其實會比較好,但我不能貿貿然這麽說,我不是能够說這些話的人,只有事件以外的人,比如教會牧師,比如法師,才有資格說,而且說了也未必讓人聽得進去。

我冷漠的性格從不為人着想,但是我有一顆温暖的心,事已至此,首先我要體諒老公一直和他們斡旋的精神壓力,于是我說:“你辛苦了,你也做得很好了,等事情稍緩一緩,我們請他們家族來吃飯吧,我煮中國餐,宴請他們,他們要來吃飯也好,只是來駡人也好,我都不介意,我是你的伴侣,我們是團隊。如果他們在生活上有甚麽需要我幫忙的地方,我也會去做,我想做。”

老公眼眶一紅,静静讓我摸他的背,我說:“謝謝你愛我和一直保護我。”

心柔軟的時候,才能明白,老公的害怕,是愛的一種反彈~~怕不被愛。

我不希望被誤會為一個大善人,好像我向來都這麽能忍耐,這麽為人着想,不,嚴格來說,這是我生命中第一次,性格讓位給心靈,性格服從心靈,不管道理上誰對誰錯,只依照自己的信仰戒律去行事。

我懺悔這一生,錯過了無數次圓满因果的機會,現在才開始學。





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