靈魂的懺悔與愛的滋長

Mrs.Sardou

其實很少遇到跟我像的人~~一輩子過着平凡庸碌的生活，但是一輩子承受巨大到不合比例的愧疚感。

來自業力果報。

這種愧疚感很奇怪，它只把小事放大，别人根本不覺得有甚麽不對勁的事，我認為非常嚴重，把自己往死裏逼，痛苦到想自殺；别人真的被冒犯、被得罪、被踩到痛脚來跟我要個說法的時候，我的精神症狀却是冷漠、毫無感覺、反社會、關我屁事。我突然抽離的俯視甚至鄙視一切，不要說愧疚，所有人在我看來都只不過是無理取鬧和愚蠢的。

一方面我站在道德的制高點要求人人完美，另一方面，我因為自己的不能完美而日夜痛苦自責。

我有一個黑暗的靈魂。

這是很危險的，這樣的人如果長命，通常會活成孤寡老人，或者會死很慘。

說很少遇到跟我像的人，也不對，朋友中我知道誰和誰和誰跟我同路同命運，我並不獨特，但是我没有資格捅破他人，我唯一能做的，是捅破自己，從一個堅固暗黑的性格硬殼中，釋放自己。

最後整合“雙重人格”。

我修行的路，懺悔消業障的功課非常非常吃重，一言難盡，也不必再多說了，從多重人格解離整合到只剩下雙重人格，九牛二虎和吃奶之力都用完了，我再也没有力氣，但也不再需要力氣。

只需坦誠。

昨晚，是我的雙重人格，規模最大的一次角力和互動，夾心餅是我的老公馬修。

事件不大不小，牽涉到我們的狗咬人，鄰居，警察，居民委員會，被害人家庭......我們承受了巨大壓力。

到了晚上，两夫妻吃了飯，老公瑣碎的談論着整件事，忽然我的靈魂性格發作了，我對老公說:“你可以停了，我没興趣知道誰說了甚麽誰又說了甚麽，你每天跟我說的東西都不能連貫，我也懶得去分析了，我只想知道我們必須做的幾件事，除此全是廢話。”

老公好像受到驚嚇似的，拿出手機來，把他和各方的訊息對話紀錄全部攤開給我看，不可遏止的拼命解釋。他幾乎有點顫抖。我不知道他為甚麽會這樣，我的心很冷，不能明白他的反應。

既然不明白，我就不說話，坐在餐桌前，垂首作沉思狀。

老公微弱的問:“你怎麽了? ”

我說我在思考。

其實我腦子裏是空的，連念頭都不起，我只不過是完全停頓下來，切斷自己。

我為甚麽會令到一個190公分的合氣道黑帶那麽害怕? 他為甚麽會表現軟弱? 我不明白。

這就是我靈魂裏的冷漠。

然後我的心開始細細的動了。

我依然不太明白甚麽跟甚麽，但是我走過去老公身邊，輕輕撫摸他的背，跟他說:“你覺得，我可以為受害家庭做些甚麽？”

小孩被我們家狗咬到的家庭，正面臨着他們家族的共業低潮，男主人長腦瘤，祖父莫名其妙會暈倒，孩子被我們的狗咬了以後，他們自己的狗，第二天就被汽車撞死了，家裏的人一個接一個出事，他們的心情當然是非常混亂和難受的，也控制不到自己必須把怒氣發洩在我們身上，他們一見到馬修就咬牙切齒:“快殺了你們的狗，一定要牠死!”我不是故意要把事件說得輕鬆，去強調不值得別人生氣，我要說的是一個現象：孩子的傷口很小，快速愈合了。所有的醫療、保險，一切一切，都是我們負責的。

冥冥之中，我知道如果他們能起一念悲心，放下殺心選擇原諒，放過我們的狗，對他們家的運勢其實會比較好，但我不能貿貿然這麽說，我不是能够說這些話的人，只有事件以外的人，比如教會牧師，比如法師，才有資格說，而且說了也未必讓人聽得進去。

我冷漠的性格從不為人着想，但是我有一顆温暖的心，事已至此，首先我要體諒老公一直和他們斡旋的精神壓力，于是我說:“你辛苦了，你也做得很好了，等事情稍緩一緩，我們請他們家族來吃飯吧，我煮中國餐，宴請他們，他們要來吃飯也好，只是來駡人也好，我都不介意，我是你的伴侣，我們是團隊。如果他們在生活上有甚麽需要我幫忙的地方，我也會去做，我想做。”

老公眼眶一紅，静静讓我摸他的背，我說:“謝謝你愛我和一直保護我。”

心柔軟的時候，才能明白，老公的害怕，是愛的一種反彈~~怕不被愛。

我不希望被誤會為一個大善人，好像我向來都這麽能忍耐，這麽為人着想，不，嚴格來說，這是我生命中第一次，性格讓位給心靈，性格服從心靈，不管道理上誰對誰錯，只依照自己的信仰戒律去行事。

我懺悔這一生，錯過了無數次圓满因果的機會，現在才開始學。